Ahi va una de desamor

Bueno... Este no es el mejor momento en el que he estado. Ni siquiera se si esto va a ser un esputo o simplemente una descripcion.
Esto es la incompresion total yo creo. La inconsciencia que se me pego de ti y que cambio mi vida para bien y ahora para mal... Pues la inconsciencia tiene cosas buenas y malas. Vivir de forma inconsciente es de algun modo la verdadera vida, es el presente sin mas... Las cosas como son tronko...
Pero que pasa cuando con tu inconsciencia haces danho a los demas?? Que clase de mundo es en el que habitas, persona, pues no kiero ni mentar tu nombre?
Algo me ensenhaste, mucho aprendi, pero nunca intentare ser como tu. Algo cambiaste y algo bueno quedo, pero me llevo dolor. Y quien eras tu para causar dolor desde tu ego? Desde tu amor propio? Tanto amor inconsciente sobre ti misma que estas ciega a los ojos de los demas...
Tengo cosas maravillosas por aprender de ti y eso me impide avanzar, pues tu no tienes limites en tu inconsciencia y tan solo puedo perdonar o sentirme estupido. Creo que pasare mucho tiempo pensando en que paso, en tu forma de ser, bipolar, una de cal y otra de arena. Quizas tu estes en lo correcto y quizas ser libre es lo que tu haces. Lo dudo. Desde tu libertinage me ensenhaste el verdadero significado de la libertad. Pero ahora esta manchado de ti. Y no consigo olvidarte. Ni abrazar la libertad, pues me da miedo ser como tu.Y a la vez, me seduce.

Nose que titulo, necesito escribir.

Tengo un caos en la cabeza.
Un caos propiciado por una nueva vision del mundo. De repente, he cambiado. A sido en una semana. Y no lo entiendo.
No es que no lo entienda. No se que es. Ahora veo todo diferente!. Soy feliz, no tengo preocupaciones.
Aunque me sienta un poco solo en el amor. El resto de mi vida esta de lujo.
Y claro, ahora es cuando me pregunto , donde stoy?!.
Creo que me refugie en la ciencia, o algo asi. Eso fue al principio. Despues comenzo una obsesion, de saber y saber mas, y despues vino un enganho. Cuando descubriste que la biologia te importaba una mierda.
Pero te enganhaste a ti mismo, porque era tu refugio. y e enganhaste en pensar que te gustaba, hasta el punto de aceptarlo. Pero no te gustaba!

Entonces era muy raro. Porque te gustaba y no te gustaba. Y no sabias porque.
La ciencia me atrae, mucho, me encanta saber. Pero ahora he descubierto la vida. Ser feliz. hacer cosas que te gustan. Y la ciencia no me hace feliz.
No valgo para estar en una oficina. En un laboratorio tal vez, aunque no lo se. Necesito a la gente. Necesito accion.
No puedo estudiar un gen. Simplemente porque me importa una mierda ese gen. Ser investigador es hacerte preguntas y querer resolverlas, y sobre todo que te interesen. Pero es que ami me dan igual!
Me hago preguntas si, y me gustaria responderlas tal vez, pero me dan igual.
No hacen que se me pongan los pelos de punta. Ni que me importe una mierda trabajar 24h seguidas. No es vocacional. No me hace concentrarme y olvidarme de todo. No disfruto haciendolo. No se me pasa el tiempo rapido.
Y entonces... que es lo que me gusta? de que quiero trabajar?
No lo se!!!!

Donde estas libertad? donde estas...
Se quien eres, y llegaste a ser mi compañera. Te disfrute por unos años y ahora...
Donde estas?.......
Eres maravillosa, tu propia descripcion implica el uso de la palabra libre.

Donde estoy?

De repente, he despertado.
Supongo que esto comenzara como casi todas mis entradas, sabiando mas o menos que quiero decir, pero no sabiendo que poner.
He despertado, y no se muy bien porque he despertado. Pero es muy bonito. Todas las entradas que mencionan, que he perdido? que me falta?, estan resueltas. Ahora se lo que perdi, las ganas de vivir y ser feliz. O mas bien el conocimiento de como serlo.
Y de repente...
No se donde estoy ahora. Me deje llevar por la ambicion creo, por los suenhos. Y yo cuando suenho...
Yo no suenho con ser un guitarrista famoso, sonharia con ser el mejor guitarrista de todos los tiempos. En realidad no suenho con ser guitarrista, suenho con cambiar el mundo. Y no se pork.
Pork esta mal? eso me he dicho antes. Soy perfeccionista, y si algo esta mal tengo que cambiarlo.
El mundo esta mal, muy mal.
Hay pocas personas que son libres y o bien son ricos, u o bien son gente que trabaja haciendo lo que le gusta.
Yo ya no se que me gusta.
No se donde estoy.
Creia que era la ciencia.
Pero me he dado cuenta de que no.
Pero como abandonar todo por lo que luche? hacia donde ir?
Que quiero en mi vida?
Solo kiero disfrutar de la brisa del viento.
De estar juntos, tu y yo, quien quiera que seas. Y no me refiero al amor, que es una cosa bonita. Sino a la amistad o cualquier forma de contacto social.
Pero luego...
Que haria?
Donde estan las ganas de levantarse por la manhana?
De vivir.
Solo quiero vivir. Pero que es vivir?. Vivir es estar vivo, aunque suene muy topico. Que es estar vivo? Es estar disfrutando de tu presente, cuando puedes, porque siempre hay desgracias y cosas malas, pero cuando no, es estar viviendo.
Es realmente complicado estar vivo.
Realmente.
Estar vivo es estar concentrado en un ordenador y estar sintindo que estas concentrado y disfrutandolo.
Eso te puede llevar a ser bioinformatico, o disenhador grafico. Incluso Dj. Pero lo importante es que estaras viviendo. Estaras tu, tu cosa y el mundo. Y sobre todo el instante. Ese instante que estas saboreando. Porque no importa el instante siguiente.
Por que si ahora estoy de puta madre, porque no voy a estarlo... en 10 anhos? Eso es estar vivo.
Pero eso no me pasa. No disfruto del presente porque es una obligacion. Hay cosas que se tinhen de obligacion, pero no lo son. La misma cosa puede ser una obligacion o estar vivo.
Ahora me siento obligado. Y atrapado durante tres anhos. y casi para toda la vida. Como voy a abandonar la carrera de cientifico?. Y si no quiero ser cientifico... como voy a abandonar mi tesis? No puedo abandonarla. Pero no abandonarla me condena a ser cientifico. En otro caso seria perder el tiempo. La tesis no vale para nada mas en el plano profesional.
En el plano vital si y mucho. Solo me consuela pensar. Y no consolar porque no estoy triste. Solo me consuela, el echo de que de repente...

el tiempo que pasa

Han pasado 3 anhos desde que publique la ultima entrada, y nada es igual.
La locura se fue, quiza con ella el arte. Prepotente decir el arte, pero si aquella forma de escribir que no sentias como propia, y sobre todo, todo lo que ella implicaba.
Aunque sientes, que escribiendo te ronda, y podrias dejarte llevar y volver a sentir el impulso o la emocion que te hacia escribir de aquella manera, sabes, que seria mentira.
Y nose si eso es bueno o es malo.
Malo porque algo se fue. Y aunque ese algo fuera algo malo, siempre, inevitablemente siempre que pierdes algo, siempre pierdes cosas buenas aunque estuvieran embebidas en cosas malas.
Y esto que quiere decir?
Dificil responder a esto, porque sabes la emocion pero no la descripcion. Me invade el sentimiento, de saber que algo bueno en mi se fue, al superar cosas malas, pero no logro saber que fue aquel algo bueno.
Y si lo bueno fuera lo malo?
Y si lo malo tuviera cosas buenas, y eso es lo que echas de menos? Siento nostalgia de una especie de calidez que envolvia todo aquello y que no entiendo.
Quizas fuera inocencia, pues la perder la inocencia no es solo desubrir lo malo del mundo sino lo bueno. Porque eso es otra forma de inocencia. Igual que pierdes la incosciencia de lo que es malo tambien la pierdes de lo que es bueno. Y descubres.
Y al descubrir, te queda un vacio, hasta enfrentarte a un nuevo reto. O quizas no sea hasta eso.
Al descubrir y entender, al perder la inociencia de lo que es bueno y malo, dejas de ser puro.
Eso es lo que me apetecia decir, puro, aunque es una palabra muy melancolica, laconica, quinceanhera... La pureza y toda esas cosas, la virtud... palabras que usan gente con las que ya no me identifico.
Pero es algo como pureza, porque hay decantamiento, porque no hay incosciencia, debes o inexorablemente te ves obligado a elegir porque tu entendimiento y tu saber te impulsan o te piden la eleccion.
Y es una eleccion condicionada a lo que sabes. Y sin embargo, en la incosciencia, cuando tomas las decisiones, lo haces sin condicionamiento alguno, porque tu vida anterior es un lienzo en blanco, porque no hay experiencias escritas.
Y al haber algo escrito, ya no es lo mismo. Ya no es puro. Y con eso queria decir pureza. Era genuino. Un descubrimiento continuo. La originalidad.
Que te puede llevar a cosas buenas o cosas malas. Tambien esta no pureza, te puede llevar a lo mismo, pero es de otra forma, y es ese sentimiento de desconocido, lo que creo que echas de menos.

El nucleo

Nisiquiera puedo vovler a evocarlo, pero esta tarde navegando entre mi mismo he chocado con mi nucleo interior. Y he descubierto, que es lo que me mueve a hacer las cosas, mis miedos profundos y mi forma de entender las relaciones sociales. A sido un gran descubrimiento, y como tal, lleno de miedo a lo desconocido. Si, me he asustado, me queda mucho trabajo por hacer.

Una vision demasiado idealista del mundo que me lastima una y otra vez no es buena, pero... que puedo hacer? es mi manera de ver el mundo, y si de ella algo me asusta, mas me asusta cambiarla!, nose... me perderia, no lo puedo explicar. Como todo gran descubrimiento suspongo...

Ahora he de aprehender, aprensar, la nube que forma y moldearla, el nucleo esta hay pero la conciencia de este no.

Tambien he pensado sobre el amor, y tmb he descubierto varias cosas, que tampoco podria bien explicar, pero me he dado cuenta de hasta que punto un acontecimiento en tu vida puede cambiar tu vision posterior, en este caso impidiendome disfrutar de grandes personalidades.

No creo que lo haya echo mal durante todos estos años, pero si podria haberlo echo diferente y habria sido mejor. Una vez mas la cobardia a sido mi compañera, cobardia? si, algo parecido, necesito controlar lo que siento, es necesidad y no miedo, es el mar del futuro y lanzarte a el. Siempre me tenia que empujar (asi fuera animicamente) david para que saltara de los sitios altos al agua, esto es igual, y como es igual tambien seran iguales las sensaciones una vez dado el salto, y estas siempre han sido buenas.

No es solo el control, sino tambien la busqueda de la perfeccion, la chica ideal. pero la chica ifeal es una idea, no algo real, y bien se puede disfrutar de otras tantas chicas muy buenas pero no perfectas mientras tanto. El problema son los sentimientos, conociste la llaga y ahora no quieres mas, pero el ciclista se cayo una y otra vez...

K cosas he!, que hayan tenido que pasar años para que puedas escribir un parrafo tan topico y comun, que todo el mundo sabe, pero que tu no te habias dado cuenta!. Y como este mas tendras que escribir sobre tu nucleo.

Tu miedo, es que te da miedo sentir la normalidad, No me considero excesivamente extraño, ni especial, pero profundamente si. De lo que percibo como normal he recibido dolor, de la gente normal, compañeros de clase y gente, inconprension y dolor y ahora cojer esa normalidad seria..... raro... seria como pegarme ami mismo. Puede estar bien, un sopapo a tiempo evita males mayores y ver los errores es un gran acierto.

Por cierto, tambien en estos dias, mi vision del dolor a cambiado. No tengo, y mucha gente tampoco, derecho a decir que sufro, sufrir de verdad, pasarlo mal, que no tengas dinero, que te pase una desgracia...

Esta bien, es un buen pensamiento para decirte a ti mismo. Hay cosas que joden y joden mucho y tal vez cosas que joden muchisimo, que te hieren tu autoestima, pero ponerse tan melodramatico es hipocrita, no es para tanto realmente. Jode, pero sigues viviendo, puedes que sigas viviendo jodido pero sigues y ademas normalmente solo es un aspecto, o unos pocos aspectos de tu vida. algunos aspectos joden ams que otros y tal... Creo que si tengo derecho a decir que me han jodido, pero no ha escribir un drama con mi vida.

Me han pegado dos veces los nazis( o los niñatos del parque que se creen nazis), me he sentido muy solo, he perdido una gran amistad( a la AMISTAD) que ha pasado a ser una amistad, He amado como solo se puede amar por primera vez y me rompieron el corazon, por sino fuera poco la propia persona a la que amaba y perdi, jodio y mucho un aspecto que baja bastante la autoestima de una persona, me han extorsionado(afortunadamente no estaba solo)sacandonos ami y ami amigo 500 euros cuando tenia 13 años, se murio mi abuelo, la gente se metia conmigo en el instituto y me he sentido marginado en ocasiones, aunque afortunadamente siempre he tendio amigos y me han importado poco lo que dijeran de mi, pero si estas pocho es una cosa que sienta bastante mal, he vivido un año y medio con una ansiedad bastante bestial, y has tenido una racha estresante y creo que ya. En realidad no han sido tantas cosas. Esos han sido todos mis problemas en la vida.

Pero mira, la verdad esque hasta lo de luz fuiste muy valiente y un tiempo despues tambien, pero ultimamente te has puesto en un plan melodramatico que no es realista, tu vida no es un drama y mucho del daño que has sentido ultimamnte te lo has echo tu solo. Cierto es, que desde pequeño soy muy sensible, pero hasta eso en ocasiones es una ventaja ya que yo siento una brisa con el triple de intensidad que tu, quien quiera que leas.

Al final como siempre me he desviado. El nucleo como tal tengo que conocerlo mejor pero la envuelta que esta cogiende este creo que esta siendo bastante buena.

Seguimos en pie

Desasosiego y poco mas, no me escapo.
Soy como la mosca que ve el mundo atraves del cristal y golpea y golpea una vez mas pero no logra atravesarlo.
Que me inhibe? porque me cohibo? y busco y busco en el pasado la explicacion. Sin hallarla. Repasando la historia dia tras dia para encontrar el error y corregirlo. funciona? no lo se, tal vez, he arreglado unas cuantas cosas gracias a ese metodo.
Pero no me escapo, mi alma esta atrapada en una gigantesca maraña dentro del agua fria del rio que es la vida. Tan solo me mantiene el calor, la lucha, el fuego que todavia nadie ha logrado apagar. Pero mi alma se va enfriando poco a poco.
Cuanto aguantare? Deseo poder escapar, y fluir libremente en ese rio gigantesco, nadar cuando halla que hacerlo, sumergirme, llegar a sitios cada vez mas lejos...
Noto en mi interior, una enorme mano que aprieta mi corazon cuando deseo participar, porque hago esto?, sere aceptado? y mil preguntas absurdas mas.
He de romper ese cristal que en mi ignorancia me impuse y me deje imponer.
Si puedes imaginarlo lo tienes en la mano, esa es mi esperanza, me siento con recursos y se acerca una racha favorable pero necesito tiempo. Ayuda? no, cariño en realidad. Un masaje de alma tal vez, una zambullida interna en agua tibia y agradable.
No puedes esperar mucho de la vida, la vida te lo enseña, es como una luz que ves sobre la montaña, pero tu haces el camino y solo tu tienes la responsabilidad de llegar hasta la luz.
He de aprovechar mi sendero, a la vez que lamo mis heridas. No he de detenerme, tengo que salir.